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曾经爱过你

作者:易风 来源: 时间:2014-01-09 13:57:51 阅读:次   投稿   注册

  曾经爱过你

  那一年我升入高中,海边城市的夏天,连阳光都是那么清新。

  第一眼见你,你就像一只丑小鸭,白色T恤,白色的帆布鞋,宝蓝色的裙子,一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你,如此柔弱的一个女孩子,柔弱的让人心疼。

  高中的生活是乏味的,压抑的让人心烦。开学的第一天,各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活应该的轨迹,不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐孩子,内心都提早的成熟起来。

  其实我们并没有太多的交集,更多的是默默的从背后看着你,甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里,我们之间没有多少话,偶尔的一句两句也是跟学习有关的,交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑

  这个半年,你我都没有多少交流,可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开,你选择了文科,而我曾经一度跟家里争吵,最终还是执拗不过,选择了理科。后来的一次次碰面,你我更像是陌生人。其实这也是性格使然,你内向,我也内向,所以我选择遗忘。

  后来生活就是按部就班,高考,我发挥失常考到了A市某个学校.我打听过你的消息,后来得知你也发挥失常,去了一所跟我一个城市的学校,内心反而有点小小的兴奋…….

  大学的生活可谓多姿多彩,甩掉了高中压抑的生活,我认识了更多的新朋友,我学会了放任自流。每天浸淫在网络的世界里,跟朋友跟战友跟自己。学业落下了,成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的,于是我也注册了一个,不过并不是经常上

  一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你,我急匆匆的加了你好友,恰好当时你在,于是我们有了交集,那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句,我加了你的QQ号,并得知了你有男朋友的消息,心里难免失落,有点莫名的难过。

  我不是一个夺人所爱的人,于是我故意不找你,即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。后来我不再沉迷网络,学习工作上的事情忙了起来,也就疏远了你。

  临近毕业,那天我无所事事,同室的朋友都在外实习,我无聊的打开了电脑上了QQ,碰巧你也在线,于是就聊了起来。你说你分手了,你说你毕业实习遇到了困难,我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件,那么尽心尽力,后来你还是没有用到,不过你还是感谢了我。

  后来我们都毕业了,我工作特殊,基本一天除了睡觉时间都在电脑跟前,你去了B市,在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热,你经常大半夜的都在线,于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己,喜欢就主动一点,于是我经常的主动找你聊天,看你玩QQ游戏,我也无聊的陪你玩下去。

  渐渐地我们话多了,成了五无话不说的朋友,有时候彼此开开玩笑,就像是恋人一样。而这正是我所希望的。日子就这样一天天的过去,你我始终都只在网上进行着交流。

  那天我得知你即将回到我们的城市,我高兴极了。也就是在那天晚上,我们聊着聊着,说要不然就一起凑合凑合吧,你欣然同意,我满怀欣喜,你成为了我的女朋友

  无奈,我们还是分隔两地,你在C市,我在A市。

  我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂,都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意,相恋的人,总有说不完的甜言蜜语,总有说不完的儿女情长。你说你不喜欢油嘴滑舌,其实你喜欢,你说你不喜欢我送你花,其实不然。你说你不喜欢我给你邮寄东西……其实这些我都知道,那些口口声声的不喜欢都在暗示你很在意。

  没过多久,你去了D市,我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一,我回C市,在汽车站我们见面了,我从后面拉住你的手,你自然的挽住我的胳膊,那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

  美好的东西总是短暂的你去了D市工作,我依旧留在A市。我们都始终相信,距离并不能拆散一对相爱的人。

  我也很天真的认为,就算异地多久我们都不会分手。可是我缺忘记了时间,忘记了环境,忘记了人情世故,能改变一个人,改变你我。

  1 1年的冬天,年后,我们甚至在11年的春节都没能见上一面,即便是在一个城市,一个区,一个小镇,或者是几条街道,其实我知道这并不是距离,步入社会的我们都有自己的事情要去做

  终于按捺不住思念,我踏上了去D市的车,当我踏着月色走在D市的车站大厅,眺望着你的身影。我本身就是一个路盲,找了好久,电话都不曾放下,终于在人群中看见了你。不算精致的妆容,白色的羽绒服,还是那副眼镜,短靴,牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱,亦或是毫无顾忌的亲吻你。可是我知道,那样的我,你不喜欢。

  你带我做地铁,做公交,到了你住的地方,因为跟朋友合住,我也不方便进去,就在附近找了家旅馆住下了,那天我们在楼下的小饭馆吃的饭,简单却温馨。因为这样的日子并不多,对于一对异地的恋人来说。

  那天晚上我挽留你,你拒绝了,我知道,其实我什么都知道。那天我没有不开心,因为我知道以后的日子还长,一路都会有你陪伴。第二天就要回A市,我睡到中午才起床,洗刷完想要打电话给你,你却早已等在门口,傻傻的一直等着。我抱着你,吻了你。

  终于还是要分别,你送我到车站,我上车,头也没回,我怕,真的害怕,怕一回头我就不想走,怕看到你难过。

  期间帮你买的无线网卡,去D市的时候你硬是要把钱给我,我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下面,走的时候才敢跟你说,我知道你要强,可是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

  后来在你家里和我的劝说下,你从北京回到了D市,我还是在A市,不是我不想回去,只是有太多的羁绊我相信你也理解。曾经我问你,将来万一我们要做出选择的时候你会怎么办,你说你在哪我就在哪,我没有回答,因为我知道,当真的面临选择的时候….人,都会自私。

  你回D市那天,路过济南,不巧那天我在E市出差,我们约好在车站见面,那天我在A站出站口等着你,度秒如年。

  我来回的踱步,终于你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望,生怕漏了你。可是你却是第一个出来的,黑色的纱衣,红色的七分裤,白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱,我心疼你。A市的中午热的要命,我赶忙接了过来,牵着你的手,步出站口

  还是那个店,安排好住下洗刷完,你说要出去玩,于是我带着你走了一趟泉城路,不算繁华,可是在这里生活了5年的我,也没走遍这个城市的景。心没有栖息的地方,到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久,看不出你高兴,于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助,很满足。

  吃晚饭,我们按原定计划看了电影,我个人不喜欢那种浪漫的足矣让人窒息的电影,可是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》,在最后排。你慵懒的躺在我的腿上,而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么美好的一副画面。

  就如电影散场,我们的爱情也终于散场。

  那天风很大,走出电影院的那一刻,我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样子,我真的好想笑。

  本来晚上赖着你一起看恐怖电影,可是我却害怕的要命,不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久,因为明天你又要离开我的身边。

  第二天如期,你回到了C市,没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边,留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通,我原以为你是认真的......

  平淡的日子,平静的生活,想你了就给你打打电话,我知道你不是一个主动的人,可是你想过没有,主动久了会累。我曾不止一次的说过,我不奢求你多么多么的关心我,在乎我,我只想在我想找到你的那一刻,你能回我的短信,电话……仅此而已、

  可是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵,至于导火索我觉得没有必要写出来,因为那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手,那么决绝。我整晚的失眠,异地就是这样,彼此不见的两个人,吵架都是那么煎熬。

  第二天是工作日,很早我就到了公司,请假!我坐第一班从A市到C市的长途车,我不想让你我有过深的误会。下午三点多,车到站,我急急忙忙的踏上你那里的公交车,希望能见到你。四点,到了你工作的地方,因为你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路,我硬是硬着头皮走完了那条路,其实到了你们公司门口,我的腿都有点颤抖,路实在是太长。

  你埋怨我没有提前跟你说,你埋怨我不听你的话,其实你知道,我只是在乎你。见面,你我坐在路边的亭子里,我拉着你的手,你说你没有生气,我知道你在敷衍我,因此我小心翼翼。

  临近下班,原以为想跟你一起去市区吃饭看电影,第二天回来工作,可是你回绝了我,我在你的办公室看你低头忙碌,我真的不知道是否工作真的那么重要,让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯的待遇都没有。

  六点准时,我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天,我没有听你的,晚上七点半,我坐上了回A市的长途汽车,你中间给我打电话,我不想接,因为我在斟酌这分爱情是不是已经驶离它原本的轨道……凌晨三点,我打开家门,倒头就睡,一天的奔波着实让我吃不消。

  早晨六点,我准时起床,洗刷上班。生活重回轨迹,可是我知道,有些东西变了,如你,如我。

  第二天,我刚打开房门,接到你妈妈的电话,说我们是不是在闹别扭,我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走,其实我真的很想,但我真的很没心情

  我急忙拿起电话给你拨了回去,电话那头你声音沙哑,那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起,我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由,只是不想你胡思乱想,放下电话,你发来短信:你们都是坏人。

  星期五那是你回家的日子,我收到你的短信:以后不许让我再伤心。我望着出神,因为你不知道,你变了,我也变了。我不敢给你承诺,因为我没有任何能负担起承诺的东西。

  总算平息了一切,可是越是看似平静的湖面,暗流涌动,危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

  一个月后,我们有了第二次争吵,我仍旧不想说到底是谁的错,亦或是究竟我们是怎么了。你第二次又提出分手,我仍旧挽留,心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话,关机,你爸爸的也是如此,我知道是你做的。

  十点,你给我发来短信,让我死心,让我找到一个真正爱我的女孩子,可是你知道吗?十一,我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访,你没有放假,本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天,从你家里吃晚饭,我买了东西,直奔你公司。因为我知道,八月十五是团圆的一天,你不该一个人,我不忍心。

  见了面十五分钟的短暂交流,我想我还是高兴地,可是我却忘记了家里还有等我一起吃饭的妈妈!回到家里晚上七点多,妈妈独自一人坐在那里,流着眼泪,那一刻我是多么的自责,对,我不止一次的提起过,你工作真的就那么忙,忙到没有任何假期,忙到我妈妈想见 你一面的时间都没有。纵然你们之间有过误会,可是都解释清楚的事情,我想没必要一味纠缠着不放手。

  本该是一个高兴的中秋节,可是我做了什么,那种自责你是不会体会到的。

  2012.10.26我永远也忘不了这个日子,你离开的那么痛快,甚至不曾给我任何机会。也许有人会问,你为什么不再去找她?是的,我为什么不去……但是你有没有想过下一次,或者说将来的某些时候,再出现这样的争吵,我是不是还有耐心、时间跟精力去找你。我说过有些东西变了,并不是我不爱你,也不是你不爱我,只是我们在彼此的生活中不再是那么重要,你跟我也许都接受不了平淡的爱情,与你尤甚。

  我记得曾经我们一起看《平凡的世界》,那天晚上你看完后,QQ状态上有这么一句话:如果有一天你消失了,我会哭着满世界找你。是的,如果有一天你消失了,我会满世界找你。在爱情面前,我们那么的脆弱,那些曾经的誓言或者承诺,于我们而言不过是善良的谎言。相爱的人,谁没有过海枯石烂,滴水石穿,可爱情就是爱情,人心也终究是人心。

  后来的日子里,我失眠一个多月,那段时间回想起来是那么痛苦,整晚整晚的失眠,落发布满枕巾,我都会被自己吓到。我也曾想联系你,想不顾一切的找你,可是,我知道,立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是,我不再提起你,我删了你所有的联系方式,所有与你有关的东西,都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表,也许将来的某个时候,我会笑着把它还给你。

  爱情里谁也不欠谁的,我做不到最好,可我给了你我认为可以给你的全部,并且义无反顾。爱情,只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣,我们不曾有过激烈的争吵,正如我所说,暗流涌动,不经意间,我们的爱情就被摧毁了,那么彻底。在爱情面前,我们终究只是凡人。

  这就是我的故事,其实也算不上故事。这里记录了一年多我脑海中的往事,还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说,爱情里不要计较你付出了多少,因为那时候你们还爱着,理所当然。分手后也不要诋毁,因为真正相爱的人,分手后不可以做朋友,对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

  有些人的爱情只有一次,平静面对那个曾经被伤害或者伤害过你的人。就此别过,再无其他。最后附上席慕容的一首诗

  我一直想要,和你一起,

  走上那条美丽的山路。

  有柔风,有白云,有你在我身旁,

  倾听我快乐和感激的心

  我的要求其实很微小,只要有过那样的一个夏日

  只 要走过那样的一次。

  而朝我迎来的,日复以夜,却都是一些不被料到的安排

  还有那么多琐碎的错误,将我们慢慢地慢慢地隔开,

  让今夜的我,终于明白。

  所有的悲欢都已成灰烬,任世间哪一条路我都不能

  与你同行。

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